Blagues Carambar, Blagues à Chier, Blagues sympas...

Belle coincidence


Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

Un jeune passe son permis.
L'inspecteur lui demande :
- Tu roules sur une route de montagne. Un rocher à droite, un précipice à gauche, et deux femmes - une jeune et une vieille - en train de marcher sur la route. Qu'est-ce qu'on écrase?
- La vieille, bien sur !
- Désolé, pas de permis ! C'est le frein qu'il faut écraser !

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte.
Maxime se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puit au fond du jardin...
- Doux Jésus ! S'exclame la maîtresse, Il va bien au moins ?
- Je suppose... Depuis hier, il a arrêté d'appeler à l'aide

C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle.
Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.
- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.
- Effectivement c'est mérité.
- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.
- Effectivement, c'est mérité.
- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.
Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère.
A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout.
Affolé, il lui demande :
- Que s'est-il passé, quel est ton nom ?
- Ducarton, M'sieu….

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine) :
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :
... A vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... A cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le père :
- Un sapin de Noël ?

La mère :
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... A vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La mère :
- Des oignons ?

Le père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Une femme demande à son mari d'aller chercher des tampax.
Une fois à la pharmacie, il demande au pharmacien où il peut trouver des tampax. Ce dernier lui répond : " quatrième rangée sur votre droite " puis il vient à la caisse avec un gros sac de ouate. Le pharamacien étonné lui demande pourquoi il n'a pas acheté des tampax.

"Mercredi j'ai demandé à ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a ramené du tabac, alors aujourd'hui c'est à son tour de les rouler"

Deux copines rentrent tardivement chez elle, passant devant un cimetière et ayant une envie soudaine d'uriner, l'une d'elle suggère d'aller faire un tour dans le cimetière et de s'y soulager.

La première n'ayant rien pour s'essuyer, utilise sa culotte et la jette deux metres plus loin. La seconde, ne voulant pas jeter son sous-vêtement décide d'utiliser le ruban se trouvant sur la couronne de la tombe d'à coté.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde :
- Et Jean, il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière
- Je ne te le fais pas dire, j'ai retrouvé la mienne avec une carte coincée entre les fesses disant : "De la part de tous les gars de la brigade de gendarmerie, on ne t'oubliera jamais !"

Un gars entre dans une animalerie, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il demande au gérant
- eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche ?
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix:

- 1600€ , c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.

Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle " Psst ".

Il approche et le perroquet dit à voix basse:
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer
et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ... Je ne sais pas, je suis tombé de ma perche !

véridique dans un journal belge



Le cadavre d'une femme découpée en morceaux a été découvert dans un bois près de Bruges...
La police belge s'interroge : meurtre ou suicide ?
Selon une voisine de la victime : Elle se mettait toujours en quatre pour les autres...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande :
- Tu regardes quoi ?
Il faut répondre :
- La poussière...

Une blonde désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions". Elle
triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections,
répond au hasard très vite "A-B-C-D ". Coup de bol, c'est la solution, et
comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette,
face à l'animateur du jeu.
1ère question : dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7
...
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins

La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
- Mais c'est super difficile, comme question... !
Elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc... L'animateur
intervient :
- Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers : l'avis du
public, le 50/50 ou appeler un ami.
- Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré hier en boîte,
il est géniaaal ...
Le numéro est composé, et Jason décroche :
- Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue
pour la question à 1000 francs.
- Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla, dis, à ton avis... Je prends le
50/50 ou l'avis du public ?

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.

Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit :
- Je vous fais un marché. Je mets mes couilles dans la gueule de l'alligator
et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me
faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre.

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme
s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses balloches
dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement (la
gueule).
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur
le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au
lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise
emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars
propose un autre marché :
- Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant
faire la même chose !

Après quelques instants d'hésitation, une blonde s'avance :
- Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me
frapper avec la bouteille !

detrrage de topic

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?

Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?

- Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?

Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.

- Très bien, Thomas, au travail.

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas. Le préposé à la clientèle lui dit :
- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :
- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :
- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :
- CARESSE MES SEINS,CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :
- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?
- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Microsoft et General Motors


Selon certaines sources, lors de la toute récente expo du COMDEX, Bill Gates aurait comparé l'industrie informatique à l'industrie automobile. Il aurait dit:
"Si General Motors avait du répercuter des avancées technologiques aussi rapidement que
l'industrie informatique, nous conduirions tous des voitures qui coûteraient 200 francs et
qui consommeraient 1/2 litre aux cent kilomètres"
Un peu plus tard, la direction de General Motors fit cette réponse lors d'un communiqué à la presse:
"Ce qu'a dit Bill Gates est exact. Mais qui voudrait d'une voiture qui se crashe deux fois par jour?"
...
Et Bill aurait répondu : "c'est pas grave, si ça vous arrive, vous fermez les fenêtres et vous redémarrez".
La réplique ne s'est pas fait attendre. GM a répondu ceci:
Si Microsoft construisait des voitures
1. À chaque fois qu'on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2. Occasionnellement, le moteur de votre voiture s'arrêterait alors que vous seriez sur l'autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3. De temps en temps, en faisant une manoeuvre, votre moteur s'arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C'est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4. Vous ne pourriez avoir qu'une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d'avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5. Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l'énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire... Mais uniquement sur 5% des routes.
6. Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7. Les témoins d'alerte pour l'huile, la température, le carburant, les plaquettes et l'alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d'alerte pour "Problème dans la voiture".
8. Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d'autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9. Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l'huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10. Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11. L'airbag vous demanderait "Êtes-vous sûr?" avant de se gonfler.
12. Si vous deviez subir un crash, vous n'auriez aucune idée de ce qui vous vous serait arrivé.
13. Pour vous éviter d'envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14. Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un autoradio qui ne permettrait que l'écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15. Si vous désiriez rouler sur l'autoroute à côté d'autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16. Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2cv.
17. Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18. Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde...
19. ... Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même
20. Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n'auriez qu'à emprunter celle de votre voisin.
21. Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d'avoir un dépannage etc... En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d'un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22. Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d'un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d'un frigo avec casier à bières (n'acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d'un tas d'autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d'intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l'aide d'experts en ergonomie.
23. À chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de "l'astuce du jour" (en général une indication précieuse comme "saviez-vous qu'en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d'essence ?").
24. Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25. Le haut de gamme, appelé NT, permettrait d'être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contre-partie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n'êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c'est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu'il vous autorise à titre exceptionnel... et soyez patient.
26. Un détail enfin : la route n'est pas telle qu'elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n'est pas gênant. D'ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander "l'apercu avant roulage".

ptdrrrrrrrrrrrrrrr

Qu'est-ce qu'un acide aminé ?
- De l'ecstasy pour chat

Un petit garçon voit une mamie qui promène ses deux chiens :
-Oh ils sont mignons ! s'exclame-t-il
-Oh tu veux toucher mes saints-bernards ?
-Oui je veux bien madame mais je ne m'appelle pas Bernard !

Un enfant va voir son père :
-Hé ! Papa papa ! Je peux jouer avec ton sexe ?
- Ok fiston, mais t'éloigne pas trop.

Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
- Deux Italiens et une Italienne.
- Deux Français et une Française.
- Deux Allemands et une Allemande.
- Deux Grecs et une Grecque.
- Deux Anglais et une Anglaise.
- Deux Bulgares et une Bulgare.
- Deux Suédois et une Suédoise.
- Deux Irlandais et une Irlandaise.
- Deux Russes et une Russe.
- Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s'est passé :
1) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
2) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
3) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
4) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
5) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
6) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
7) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps.
8) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île entre Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
9) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

Citation :

10) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été

C'est con, j'y avais même pas pensé :P
Mdr

Euh Feoban detend toi !! il t'arrive quoi là ? tu es pas très drole surtout sur le topic blague ...

Enfin bon désolé c'était pas bien méchant ...

ps: je t'ai jamais censuré sur le forum d'extazia ... (d'ailleurs personnes au passage )