Blagues Carambar, Blagues à Chier, Blagues sympas...

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne
poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.

Cinq minutes plus tard, la vioque remet çà. Le chauffeur la remercie à
nouveau et gobe les cacahuètes. Cinq minutes plus tard, le même cirque
recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à
la mémère : - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes,
mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ? - Bah, ben non
!
Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat
autour, qu'on aime...

Une secrétaire au service technique :
- Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir ?


En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

Un homme style élégant et BDSB (bien dans ses baskets) sort d'un supermarché poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon, etc .En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
(dialogue)
Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ...
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .
Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit
des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de
canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile
d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)



J'ai honte.

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à s'amuser un peu puis
rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier 'machigau ana, machigau ana'. Mais
notre homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le
coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
'machigau ana'. Le Japonais se retourne alors et lui demande.
'Comment ça le mauvais trou ?'

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour
la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la
nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire
l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après
quelques caresses, il tente de 's'introduire'. Mais il sent une résistance...
Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au
bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des
bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
'Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge,
j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout
enlevé mon collant...'

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit
juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et
remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit 'Se' et il lui demande: 'Vous aussi c'est Sophie?'
' Non non moi c'est 'Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale
françaisE'.

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

he ben tu es en forme

pour les blagues j'ai raconté toute les miennes

Celle la je l'ai deja raconté mais c'est ma préféré

Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
- "Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion son père lui répond:
-" Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération...
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."
-" Merci papa." dit le petit Pierre. "Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."
Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il remarque que la place de son père est vide. Il retrouve son père au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher. Le matin suivant, au petit déjeuner il dit à son père:
-" Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."
-" Excellent mon garçon, et qu'as-tu compris?"
-"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Un petit garçon de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important mon chéri, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande le petit garçon...
- Cela ne te regarde pas mon chéri, dit la mère en terminant la discussion.

Le petit garçon demanda à son meilleur copain pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son copain lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain le petit garçon fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Il est ravi de voir que son ami disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !

Il court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !

L'avocat: - Sur les lieux de l'accident, n'avez-vous pas dit au policier que "vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie" ???

Le fermier : - C'est exact.

L'avocat : - Et c'est maintenant seulement que vous venez vous plaindre d'avoir été sérieusement blessé dans l'accident entre la voiture de mon client et votre carriole ???

Le fermier : - C'est parce que, lorsque le policier est arrivé sur le lieux de l'accident, il est allé voir mon cheval, qui avait une patte cassée, et il l'a descendu d'une balle dans la tête. Ensuite, il est allé vers Rouky, mon chien, qui était couche sur la route et qui se vidait de son sang, et il l'a descendu lui aussi. Alors quand ensuite il s'est approché de moi et m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé qu'il valait mieux lui dire que j'allais parfaitement bien...

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie. Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme...

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes. Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :

- Les cerveaux de femme coûtent moins cher, car ce sont les seuls à avoir été utilisés !


bon je m'arrete la sinon je vous fait un post a 50 page en moins 1H30 8)

Alors une blague carambar, une vraie de vraie (j'ai le carambar dans la bouche en ce moment meme )

Dans la série : C'est quoi le pire ?
Frotter tes chaussures noires avec du chocolat fondu quand tu n'as plus de cirage
OU remplacer tes lacets cassés par des spaghetti cuits..

Emotion déclenchée chez moi : ...

c'est pas pierre palmade qui racontai se genre de trucs?
genre:
"si tu devais choisir entre avoir à vie une langue de caméléon ou, toujours à vie, avoir en permanence l'avant d'un 2CV à la place du ventre"

allez choisissez........

moi j en ai une mais nul

c'est un petit garçon qui dit a son pere:

-papa pourquoi mamie elle est froide

son pére lui repond:

-taie toi! et creuse!

bon je sai c nul je sort

Ecole - la composition française.
Sujet : Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants :
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère

Une seule copie a reçu 20/20, la voici :

Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?

La premiere fois

Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge où on pouvait le faire devant tout le monde... en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement, avec précaution.
Elle était déjà là et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore...

Serais-je capable d'aller au bout ?

Avec beaucoup d'émotion, je l'ai insérée, un peu, puis plus encore... Mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et l'ai introduis résolument tout entier.
Finalement, j'eu le sentiment de devenir enfin un homme : j'allais enfin VOTER !

C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti :

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?

- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à Milano, 400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre ! Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à génoux dévant moi, le bonheur ! Et toi ?

- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait solément 800.000 personnes. J'ai fait 82 rappels, tou té rends compte ! Et puis là, Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans ses bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas comme l'autre encoulé à Milano qui a fait pleurer ma mère...

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Tamawa makele
Dole mamoja
Taboula
Tawowna tika
Tika....

C'était une prière indienne pour ne plus jamais bander... J'espère que tu ne l'as pas lue !

bon visiblement GV et PtiteLu c'est vous qui mangez le plus de carambar !!

j'en ai une moi: vous savez ce que c'est un punsaise?

non.

comme l'objet ou comme l'animal ?

en attendant la reponse de grandpas


C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...