Blagues Carambar, Blagues à Chier, Blagues sympas...

Arf ni les blagues de GV, ni celles de Vin-Die. Pas normal ça !!!

Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le désert.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain.

Après une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base.
Intrigué, il demande au commandant :
- Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large et
j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme...
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en
manque
- Tu vois la tente là-bas ? Ben, derrière, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?!
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!!
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... il se jure de ne
jamais tomber aussi bas Après quelques semaines, il n'en peut plus.
Après avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la
fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer.
Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère... Il ferme les yeux, pense à une femme superbe,
baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau.
A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui réveillent
toute la garnison.
L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais là?
- Ben quoi, comme tout le monde... sauf que le chameau, il n'a pas l'air
d'aimer ça !

- Mais, abruti, ... le chameau, c'est pour aller au village !!!

Blague hétéro :


Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voila ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête ????

- Parfait !

mdrrrr elle est énorme PtiteLu !!! vraiment lool je suis mdrr devant l'écran !!

Je la trouve mimi.


- Paul, tu ne te laves pas avec le gel douche de ta soeur.
- Si ! Je fais ce que je veux !
- Certainement pas !
- Si, le maître il a dit : "A la maison vous faites ce que vous voulez,
mais pas à l'école..."
Paul 4 ans

La maman : "Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"
Louis 4 ans

ouai bof pas glop Paul !! mais bon il a 4 ans !!! je suppose que tu manges des carambars en ce moment précis !!!

ah celle là est pas mal lool !!!

Même pas.

"Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit".
Arlène 8 ans

Ca promet au Collège, Lycée....
Des petits RandoOom et DNA junior.


Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.
Kevin 5 ans
-*-*-*-*-*
Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
- du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !
Sacha 5 ans

-*-*-*-*-*

Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !
Valentine 4 ans

-*-*-*-*-*

"Je n'aime pas l'école, Maman."
"Pourquoi ?"
"Il n'y a pas assez de cours de dodo !"
Ariane 6 ans

-*-*-*-*-*

"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des
écoles rondes. Parce que comme ça, les maîtres, ils ne pourront plus
mettre les enfants au coin."
Marc 8 ans

-*-*-*-*-*
- Tu aimes bien aller à l'école ?
- Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je
n'aime pas trop.
Louise 6 ans

-*-*-*-*-*

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le
premier à sortir"
Safwan 3 ans

j'aime bien la dernière lool trop drôle !!!!

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

lol je vois qu'il y en a qui s'amuse!!

XPldrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr alors celle là c'est la meilleur lool trop trop mais vraiment trop !!!

PtiteLu a écrit:

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme..
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

Je pense qu'elle parle en connaissance de cause, n'est ce pas PtiteLu?!

J'ai la chance de ne jamais avoir de migraine et donc de ne jamais avoir besoin d'aspirine.

mais tu as un chéri ??? hein avou !!

Un chômeur postule pour un poste de déboucheur de chiottes chez Microsoft.
> Le directeur des ressources humaines le convoque pour l'entretien,
> puis lui fait passer un test (avec une ventouse toute neuve). Il lui dit :
> - Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le
> formulaire rempli ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
> présenter pour commencer ton travail.
>
> L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et
> donc pas d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a
> pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il
> n'existe pas, il ne peut avoir le job.
>
> L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10
> dollars en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et d'acheter une
> caisse de 10 kilos de fraises. Il fait donc du porte à porte pour vendre
> ses fraises au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son
> capital.
>
> Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60
> dollars.
>
> Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de cette manière. Il
> part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et
> ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il
> achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps
> après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
> 5 ans passent.
>

L'homme est maintenant propriétaire d'un des plus
> grands réseaux de distribution alimentaire des États Unis. Il pense alors
> au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un
> assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation prend fin,
> l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition.
>
> L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email :
>
> * Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes
> arrivé à construire cet empire, imaginez où vous en seriez si vous aviez un
> e-mail !
>
> L'homme réfléchit et répond:
>
> * Je serais déboucheur de chiottes chez Microsoft !
>
> Morale de l'histoire 1 :
> Internet ne solutionne pas ta vie
>
> Morale de l'histoire 2:
> Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir
> millionnaire.
>
> Morale de l'histoire 3 :
> Tu as reçu ce message par e-mail, c'est sûr, tu es donc plus proche d'un
> déboucheur de chiottes que d'un millionnaire...
>
> Bonne journée quand même,
>
> PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des fraises.

Sir John a écrit:

mais tu as un chéri ??? hein avou !!

Putain c'est chiant de ne pas pouvoir éditer les messages des autres. loool



Euh non, a plus depuis quelques temps. ::

oups désolé PtiteLu !!!

Pourquoi ? loool
C'est grave ? C'est incurable ? lol

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats médicaux
de sa femme. Le réceptionniste :

"Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement, c'est soit
mauvais, soit horrible !
Monsieur Smith :
"Que voulez-vous dire ?"

"Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer, l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle est votre femme."

"Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?"

"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas !!!



J'ai honte d'en rire.

Les étudiants
C'est 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café.

L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.
- T'es louf ? Ce mec a une blenno, c'est évident !
- Bon on va lui demander, il va nous mettre d'accord.

Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :

- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une chaude-pisse, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais de mon coté que c'était juste un pet...


Je ne l'ai pas comprise du 1er coup.

bon tu vas t'arrêter là lool tu les collectionnes c'est ça !!!

non mais bon si c'était une grande histoire d'amour aussi !!!